Como ratos nas garras do gato...

Entra em vigor no Brasil uma mudança muito polêmica no Código Brasileiro de Trânsito, a Lei Seca.

Do ponto de vista da segurança, a Lei Seca é mais do que correta e deve ser aplicada, sem reclamações e jeitinho brasileiro, mas não é este o ponto preocupante e complicado da história.

Pra quem não sabe ou não lembra, um agente de trânsito (PM, Guarda de trânsito, PRF, PRE, etc) pode pré-julgar e condenar um motorista por dirigir alcoolizado sem necessitar do uso do bafometro.

Isto mesmo, viramos ratos nas garras do Gato. Imagine vc parado numa blitz depois de uma balada e se depara com um PM que não vai ou não foi com sua cara e resolve alegar que vc está dirigindo alcoolizado, mesmo vc não tendo bebido uma gota de água. Lá se vai seu carro, sua carteira, vem as multas, uma briga judicial gigante pra vc provar que é inocente que não vc não bebeu e estava dirigindo.

Acha que tudo isto é uma viagem??? que tô exagerando? pode até ser, mas pra quem conhece, já sofreu com abuso de autoridade pode ter certeza que esta Lei Seca, que é um grande passo pra reduzir os acidentes de transito vai se tornar uma arma letal na mão dos Policiais e Agentes de Trânsito despreparados, sem ética, sem escrúpulos, corruptos e com vontade de tirar vantagem da porcaria de uma farda que vestem, pensando que são melhores que nós trabalhadores como eles.

Lembrando... existem bons Policiais e Agentes de Trânsito que estão fora desta racinha safada.

Não resisti... ehehe

Até poderia ser sacanagem... mas não é!!!
ehehe

Falta de quê?

Nesta quarta-feira, acabei fazendo um lanche em vez de almoçar, numa lanchonete perto da farmácia, pra ser mais exato a lanchonete fica junto com o Hospital Marieta e por isto é muito frequentada por funcionários, médicos, enfermeiros, pessoas que estão no hospital por algum motivo.

Pois bem, antes de dar a primeira bocada no lanche não pude deixar de prestar atenção no papo de dois médicos, muito agradável pra quem estava almoçando, ainda bem q eu não sou enjoado e fresco.

Imaginem a situação:

Não doutor, isto dever ser "um fungo ou bactéria" por isto que tem este corrimento que mela a cueca, pode ser sifilis. Isto sai uma secreção verde, com cheiro ruim do ânus... e daí pra baixo e pior.

fui obrigado a falar num tom mais alto e claro pra ver se ambos os médicos se tocavam...

POR ISTO Q NÃO DO O CÚ!!!

ehehehe

 

ah pra quem não viu esta matéria é muito interessante, pois os médicos fazem questão de andar com seus jalecos como simbolo de status.

http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM748007-7823-DOUTOR+BACTERIA+FAZ+BLITZ+NA+PORTA+DOS+HOSPITAIS,00.html

Frio D+

Quem teve a oportunidade de na infância ou até adolescência ver os desenhos da Turma do Pica Pau deve lembrar do Pinguim Picolino...
A história deste carinha é simples... ele vive no Alaska, detesta frio, tentando se aquecer perto do fogão o tempo todo até q resolve pegar seu iglú tranfomar numa jangada cortando o um quadrado no gelo e se lançar no mar em direção do Hawai, até que começam todas as aventuras.
Pois bem... eu me vejo na situação do carinha... com este frio oq eu mais queria é estar num lugar quente agora. PQ VAI SE FUDER COM ESTE FRIO DO CARALHO.

Tô aqui, com duas meias, calça de pijama por baixo do uniforme, camiseta de malha, a camisa de uniforme, um blusa de lã e uma jaqueta... e tô morrendo do frio ainda.

História de Japonês.

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenhoque voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qualaquele pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntarampara discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então se cruzaram e dai nasceu o Peru , QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!!!!

Conclusão: se tá ruim , nem tente arrumar, que piora!!

Coisas que se atraem...

Algumas coisas se atraem. Combinam demais.

- Olhos e bunda.
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Povão e Corinthians.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Velho pobre e show do milhão.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Carro de bebum e poste.
- PT e cagada.
- Lula e maracutaia.
- Manteiga do pão e o chão.
- Dinheiro público e bolso de político.

Lembra de mais alguma??? comenta aí... ehehe

Churrasco...

Nos bons tempos de Jaraguá... churrascos eram frequentes.

Quantas vezes eu e o Vevis, com Vermelho e Ramon, ou a galera da Bretzke fizemos um bom churrasco até altas horas tomando todas.

 

Mas lá vai... a visão de uma mulher para um Churrasco:

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04- O homem coloca a carne no fogo.

05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07- O homem tira a carne do fogo.

08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que ela nunca está satisfeita.

AGORA ESCRITO POR UM HOMEM:

01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru", "tá viva???"… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

06- Pratos? Só se for para elas mesmas!

07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda)

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

tá quase...

tá quase..
o foda disto tudo não é nem o quase... é saber q é apenas mais um q vem ou outro q se acaba.

é foda!

Tudo bem q nasci no inverno, mas e daí? detesto frio, os pés ficam gelado, as mãos doem, os lábios racham, o pinto encolhe, pra acordar é ruim, pra sair é chato, pra tomar banho é uma briga, pra andar de moto é um sacrificio...

Primeira coisa q vou fazer assim q ganhar na mega sena é comprar uma casa no nordeste, perto da praia, longe do frio... ehehe